自分は今、何のために生きているのかを考えて悩んでいます。
子どもができる前って、何億の精子が卵子に向かって行きます。
そしてそのたくさんの精子の中で、僕が生き残り、生まれてきました。
ですが、本当に僕でよかったのか、と考えてしまいました。
もし僕以外の精子が入って生まれてくれば、頭の良い子が生まれてきたのかもしれません。
そうすれば両親も喜んでくれたことと思います。
でも、そのなかでも僕は生まれてきました。
僕が生まれてきた意味は分からないけれど、
きっと生まれてきた意味はあると信じて、これからを生きていきたいと思います。
☆ ☆ ☆
中学二年のころ、感情がよく分からなくなって、友だちといても、先輩に怒られても、何の感情ももてませんでした。
あの時は、本当に動く人形のような感じでした。
家にいるとき、友だちとの思い出を思い出しているときに、また友だちと話したくなって、
でも話したらどうなるのかと、不安でした。
でも、勇気を出して友だちに話してみたら、友だちといっぱい笑い合えた。
よかった。あの時、話すことにしてよかった。
私の選択はまちがっていなかった。
☆ ☆ ☆
学校を辞めたい。いっそ通信制に行こうかと悩んでいる。
学校辞めたら就職が難しくなるかもしれない。学校嫌いだし、勉強嫌いだし、校則厳しいし、自分に合わない。
友だちは好きだけど、こんなに苦しくて辛いのなら辞めたい。
将来の夢を持って入った学校なのに、今は夢もあきらめて、すべてを投げ出したい。
親は絶対に退学は許さないだろう。そんな私はどうしたらいい。いっそのこと家を出てすべてを捨ててしまえばいいのか。
もうここまでくれば人生すら投げ出したい。人は苦しいとき、何をすれば乗り越えられるのだろう。
逃げ出すのか、耐えるのか、どちらにしても苦しむだろう。
楽になる方法なんてない。楽なほうばかり選んでも自分がだめになる、なっていく。
疲れたよ。今の自分は何と戦っているの？
☆ ☆ ☆
自転車の後輪がゆがんでいるのですが、走れるのは走れるのです。
けど、キコキコと音が鳴って、周りの目が気になります。
修理に出したいのですが、走れることは走れるんです。
修理に出すにはお金の問題もありますし、すごく葛藤しています。
でも、修理に出すという選択のほうは、お金の問題とまだ走れるのにというデメリットがあるけれど、
乗り続けるという選択のほうは、周りの目が気になるというデメリットだけなので、
結論は、「乗り続ける」にしたいです。
十月末までの、葛藤ということにしたいです。
☆ ☆ ☆
バイトやめよか、続けるか。
給料安いし、遊べないし、店長いるし。
バイトやめたら遊んでばっかで、お金飛んでいくだけだし。
いまめっちゃ、なやんでまずい。
ベッドがほしい。
ソファーあるからベッドいらないでしょって、親から言われるけど、自分はほしいな、みたいな‥‥。
☆ ☆ ☆
学校スキだけど、嫌い。友だちいない。
男の人、苦手。女の人、きらい。
過去なんか捨てちゃいたい。
なんで上手に生きられないんだろう。
誰かの支えがなけりゃ生きられない自分がいや。無力な自分が嫌い。
人が嫌いなはずなのに、誰かいなきゃ寂しくて。バカみたい。
やせたいのに食べちゃう。
走りたいのに走れない。
遊びたいのに遊べない。
勉強好きなのに、できない。
かわいくなりたいのに、醜いことばかり言っちゃう。
すぐ強がる。思ってることと反対のことを言っちゃう。
そのせいでけんかしちゃう。
生きている意味が分からない。
普通に生きていけない自分がばかみたい。
＜つづく＞
